646. AlpenGold [Off] 27 Сент 12 в 18:18

)))))))))))))))))

647. K1pя) [Off] 27 Сент 12 в 18:21

не флуди

648. K1pя) [Off] 27 Сент 12 в 18:22

раскажите анекдоты кто нибудь

649. Глор [Off] 12 Окт 12 в 03:48

хахахахахахахахвахвхав ххААХХАХПХАХПХАПАПППППППППППППППППАХПХАХАХАХАХХХАХВХАХЫВАП ТОАИДЫАДРПААХХАХА

РЖУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

херь все

650. Lord [Off] 12 Окт 12 в 11:37

в гугле поишите.

651. K1pя) [Off] 16 Окт 12 в 19:00

Lord, поищу

652. andi [Off] 20 Ноября 12 в 13:01

Приходит новый русский (НР) в крутой
бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шл@ху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это г@й
Геннадий.
НР:
- Да ты охр@нела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны,
попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит г@й Геннадий, говорит:
- Че мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают
НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали
Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР
охр@невает, Геннадий выходит на Рублевку,
дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят,
подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на
Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охр@невает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке,
заходят в огромный холл с мраморной
лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, т...
Далее »

653. andi [Off] 20 Ноября 12 в 13:03

Встречаются два приятеля, у одного фингал
под глазом. - Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы
ему!
- Да, но у него в руке был нож
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова
ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО
БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

654. andi [Off] 20 Ноября 12 в 13:04

Научный конгресс, посвященный
происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический
случай. Петр Первый со свитой остановился в
одном селе, и ночью один солдат заснул в
карауле. Утром начальник караула спросил
царя, как его наказать. Но царь был в
хорошем настроении и только сказал: "Оставь
его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий
случай. Только царь на этот раз был не в
духе, и солдату повезло меньше. А село с тех
пор называется Ипатьево.

655. andi [Off] 20 Ноября 12 в 13:12

Ясное весеннее утро. Светит солнышко,
щебечут птички... Молодая графиня
просыпается, и слышит прекрасную музыку.
От нахлынувших на нее чувств она
вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в
гостиную. Там за роялем сидит поручик
Ржевский.
- Ах, поручик! Это Вы так прекрасно играете?!
- Да так-с, сударыня, пи@@@чу помаленьку-
c!

656. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:10

Мужик решил жениться, но только на честной
девушке. Приводит одну домой, показывает
ей чл@н и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Чл@н, - отвечает она. Не подходит,
раз уже знает. Наконец, он привел девушку и
на его вопрос она ответила: - Пи@@ска.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через
месяц супружеской жизни он ее снова
спрашивает: - Что это такое? - Пи@@ска, -
отвечает она.
- Какая же это пи@@ска - это чл@н!
- Какой же это чл@н? Вот у Ивана - чл@н, а
это так- пи@@ска!

657. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:13

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков
пригласим. Вторая соглашается, а что
девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и
докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила
64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина
не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так
половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу
выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный
перебор!
1. Мать, увы, половина окажется
импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся,
выпьем, расслабимся... А вдруг по второму
разу захочется?

658. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:14

Отец наставляет сына перед выездом на
курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас
гулящие, болезни всякие имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-
нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь
жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село!!

659. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:15

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ
ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

660. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:17

Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело:
как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный
табак!