1261. Х-И-М-И-К [Off] 22 Авг 14 в 15:31

- Вовочка, а кем ты желал бы
стать в будущем?
- Я желал бы продолжить
дело нашей семьи, но волки
позорные отобрали
самогонный аппарат.

1262. Х-И-М-И-К [Off] 22 Авг 14 в 15:35

На уроке:
- Дети, кто знает народные
пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух
маток сосет! Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

1263. Х-И-М-И-К [Off] 22 Авг 14 в 15:39

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда
повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

1264. Х-И-М-И-К [Off] 22 Авг 14 в 15:43

В Pоссии китаец пришел в
ресторан, по - русски ни
слова,
заказать ничего не может. В
ресторан заходит русский,
китаец думает: "Что сейчас русский
закажет, то и я повторю.
"Pусский:
- Официант, щавель с
яйцами, рака
ко мне на стол, и сосисок на 15
копеек. Китаец: - Офисант,
щавели
яйцами, раком ко мне под
стол, и
соси за 15 копеек... =D

1265. Х-И-М-И-К [Off] 22 Авг 14 в 15:45

Замужняя женщина с
любовником лежат на
постели внезапно звонок в
дверь.Женщина подбегает к
двери смотрит муж
командировки приехал .Любовника в шкаф
закинула.Вдруг муж заходит
и сразу же идёт к шкафу
открывает а а любовник ему
говорит-ты мужик верь не
верь я в троллейбусе еду.

1266. Х-И-М-И-К [Off] 22 Авг 14 в 15:49

Молодой священник, только
закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди
читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера
отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но
были некоторые
неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не
на четвереньках с криками:
«иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не
заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не
над головой;
В-пятых, прихожанки не
бляди;
В-шестых, Христа распяли
евреи, а не менты; В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей
Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно го...
Далее »

1267. kaziak [Off] 11 Сент 14 в 22:33

Футболисты начали подозревать,
что судья куплен, когда третий
пенальти, назначенный в ворота их
команды, он решил пробить сам.

1268. kaziak [Off] 11 Сент 14 в 22:35

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай
пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

1269. kaziak [Off] 11 Сент 14 в 22:43

Учитель на уроке задает детям вопрос:"
Что быстрее всего на свете?"
Маша: "Свет! Только включил - он раз и
загорелся."
Петя: "Звук! Только произнес и все
услышали!"
Вовочка: "Понос! Вчера прихватило не
успел ни свет включить, ни слово
сказать...")))

1270. kaziak [Off] 11 Сент 14 в 22:46

В больнице работает невролог по
фамилии Дураков. Приходит бабулька в
регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?)))

1271. EDYARDO [Off] 11 Сент 14 в 22:48

Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…

1272. EDYARDO [Off] 11 Сент 14 в 22:49

В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?

1273. EDYARDO [Off] 11 Сент 14 в 22:51

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

1274. EDYARDO [Off] 11 Сент 14 в 22:55

- "В Украине есть и будет только один Государственный язык - украинский!" - сказал в день своей инаугурации на РУССКОМ языке Петр Порошенко!

1275. EDYARDO [Off] 11 Сент 14 в 22:56

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— БЛЙАДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!