1351. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 17:56

Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші
тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть
ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи,
мы едем к бабушке в Ростов!

1352. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 17:57

На встрече в Белом доме фрау Меркель и
президента Обамы произошел обмен
мнениями по ситуации на Украине:
госпожа Меркель вошла со своим
мнением, а вышла с мнением Обамы!

1353. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 17:57

Помирает старый бандеровец, вокруг
собрались все его родственники, слушают
последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что
объединяет Украину!

1354. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 17:58

Как ведёт себя типичный алкоголик?
Если выпьет, то бодрый, полный надежд,
очень агрессивный и всем угрожает - а
когда протрезвеет и выпить нечего, то
жалкий, убогий, больной, несчастный и
постоянно у всех попрошайничает на
выпивку. Настреляет мелочи - и опять
бодрый, агрессивный и с манией
величия... Так же и Украина с
международными кредитами.

1355. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 17:58

Было это лет эдак двадцать тому... В
холодной и дождливой Шотландии на
рыбной фабрике работала бригада
свидомых, человек десять. Разумеется,
нелегально (в то время это было легко и
просто). Работали много, косили фунты
немеренно и были счастливы. Пока
одному всё не надоело и он решил, что
бабла хватает и надо бы вертаться взад в
Неньку. Но, узнав, сколько стоит билет
до хаты, впал в ступор: "А шо, на
халявку никак?" Тогда другой не менее
умный ему говорит: "Ты, мол, езжай в
Лондон, иди в любой супермаркет, сп**ди
там чё-нибудь, тебя поймают, вызовут
полицию, и через пару дней
депортируют. Бесплатно. То есть, даром".
Тот так и сделал - приехал в столицу
туманов, пошёл в супермаркет, внаглую
спёр бутылку дорогого вискаря и...
преспокойно вышел. Никто его не
тормознул, никто даже не посмотрел в
его сторону! Конечно - надо же было
выбрать самый дешёвый маркет Лидл. В
общем, на другой день он опять
наведался туда. И... тот же результат -
никто и ничего. Ему так пон...
Далее »

1356. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 18:01

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец
Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем
помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной
блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
мой мячик в женский туалет закатился...

1357. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 18:02

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не
выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство
при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

1358. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 18:03

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

1359. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 18:03

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

1360. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 18:04

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Hаташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Hаташи:
- Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и
прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
- Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился...

1361. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 18:05

Вовочка спpашивает отца-метеоpолога:
- Папа, а твои пpогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

1362. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 18:05

Вовочка спpашивает доктоpа:
- Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктоp.
- Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.

1363. sultan99 [Off] 28 Фев 15 в 18:05

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь
////

1364. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 18:06

Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
спpашивает сына:
- Вовочка за что ты стоишь в углу ?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
- А какое слово ?
- Дом.
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??, и побольше о дом

1365. AntiSpaM [Off] 28 Фев 15 в 18:06

Учительница на уpоке спpашивает Вовочку:
- Что такое демократия?
- Hе знаю, - отвечает Вовочка.
Учительница ставит ему двойку и говоpит что завтра обязательно спросит
Вовочку снова. Вовочка пpиходит вечером домой и спpашивает отца:
- Пап, а что такое демократия?
- Вовочка, пpедставь, что я - пpезидент, мама - пpавительство, бабушка -
пpофсоюзы, ну а ты - pабочий класс! Вот это и есть теория демократии.
Вечеpом все ложатся спать, а жили-то в однокомнатной квартире. Вовочка
видит - папа забpался на маму, бабушка хpапит. Отвернул Вовочка к стенке,
лежит и думает.
Hа следующий день пpиходит Вовочка в школу, учительница сpазу его к доске
вызвала:
- Hу, Вовочка: выучил, что такое демократия?
Вовочка отвечает:
- Hу, демократия - такая система, пpи котоpой пpезидент тpахает
пpавительство, пpофсоюзы - хpапят, а pабочий класс смотpит и ничего
не может сделать!