511. Josep(Pep) Guardiola [Off] 30 Марта 11 в 18:02

Радиопередача в прямом
эфире , можно позвонить
и заказать песню. Звонит
некто, заказывает песню для
своей девушки. DJ
вопрошает: "Как звать
девушку". -
"Голова члена". "Что?" -
офигевает DJ, - "Чья голова?"
-
"Лена Головач" - терпеливо
поясняет мужичок.

512. Josep(Pep) Guardiola [Off] 31 Марта 11 в 08:21

Мужчина и женщина
поженились , он ей и
говорит: поскольку ты моя
жена, то должна уважать
мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с
друзьями в футбол . Дождь,
снег, что бы ни случилось_
ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с
друзьями играю в
преферанс .
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у
меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи- все
равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже
есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в
9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа
дома- все равно, у меня -СЕКС

513. Josep(Pep) Guardiola [Off] 31 Марта 11 в 08:24

Как быстро и эффектно
устроиться на работу :
Приходишь в какую-то
компьютерную контору,
говоришь, так и так, хочу у
вас работать, тебя
спрашивают, умеешь ли ты
ремонтировать лазерные
принтеры , и вот тут надо
поднести в
уху мобильник, и, набрав
какой-нибудь номер громко
сказать:
- Так, загрузи в меня
программу ремонта
лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать
глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать
лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

514. andi [Off] 31 Марта 11 в 11:34

Черти предложили ангелам сыграть в
футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем
более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти,
зато все судьи наши..

515. andi [Off] 31 Марта 11 в 11:35

В связи с тем, что концерт Аллы
Борисовны Пугачевой пройдет на
стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит
переносится в концертный зал "Россия"

516. andi [Off] 31 Марта 11 в 11:36

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и
этого Мадонну тоже

517. andi [Off] 31 Марта 11 в 13:55

Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и
Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят
— поляна, стоит дом, а на доме написано
— зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит —
рыдает: «Я на самом деле не самая
красивая — оказывается, ещё есть
Спящая красавица!»
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже
рыдает: «Я на самом деле не самая
маленькая — оказывается, есть ещё
мальчик-спальчик!»
Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и
орёт: «%%ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ
ЮЩЕНКО???»

518. andi [Off] 31 Марта 11 в 13:57

В последнее время среди звезд эстрады
стало модным сокращать свои имена
практически до аббревиатур: ДжэйЛо,
ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением
ожидают от своего кумира такого же
поступка!

519. andi [Off] 31 Марта 11 в 14:01

Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трех букв

520. andi [Off] 31 Марта 11 в 14:02

Всем российским певцам медведь
наступил на ухо. Одному Витасу на
яйца.

521. Josep(Pep) Guardiola [Off] 1 Апр 11 в 08:05

- Скажите, коллега - а Вы
Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...

522. Josep(Pep) Guardiola [Off] 1 Апр 11 в 08:07

Лекция в медицинском о
средствах предохранения от
беременности .Курс шестой,
то есть в аудитории сидят без
пяти минут врачи . И тут из
последних рядов раздается
вопрос лектору
-" А правда ли, что если
залепить пупок пластырем,
не забеременеешь?"
Гнетущая тишина в
аудитории такова , что
слышно как без всяких
предосторожностей резвятся
в аудитории
мухи . Учительница только
усилием воли нашла силы
только выдохнуть "Нет".
Продолжение тишины и
вдруг истерический всхлип
" ОБМАНУУУЛ".

523. Josep(Pep) Guardiola [Off] 1 Апр 11 в 08:08

Встречаются три офицерские
жены : ракетчика, десантника
и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с
мужьями романтически
любовью занимались .
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на
кухне, тут резко открывается
окно, и на парашюте влетает
мой любимый, страстно
овладевает мной прямо на
столе . Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с
работы, раздеваюсь, ложусь
в кровать. Муж приходит,
раздевается, залазит на
шкаф, я раздвигаю ноги, он
наводит свою "ракету",
прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в
" цель". Так романтично.
А жена автомобилиста
промолчала , пришла домой
расстроенная. Приходит
домой выпивший муж,
спрашивает, почему она
грустная, та пересказывает
разговор о романтической
любви .
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики
захотелось?
Снимает штаны, садится в
кресло, раздевает жену,
поворачивает к себе спиной,
наклоняет, дает в руки
зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай
потихонечку.

524. =Дмитрий= [Off] 4 Апр 11 в 23:07

Купил пацан попугая.Сидит попугай в клетке и слышит песню Пугачевой:"миллионы,миллионы алых роз",попугай запомнил только "миллионы,миллионны...".Потом прошла мать мальчика и пропела:"Под крышей дома твоего",попугай запомнил.Потом проходит сестра этого парня и поет:"по ниточке,по ниточке",попугай запомнил.Потом попугай видит похорон и слышит:"пам,пам,пам,пам".Приходит отец мальчика пьяный и слышит что попугай поет:"Миллионы,миллионы...",тот отвечает:"Где?",попугай поет:"Под крышей дома твоего".отец:"А как туда добраться?",попугай в ответ:"по ниточке,по ниточке...",отец:"А если оборвется?"попугай:Пам,пам,пам,пам

525. Josep(Pep) Guardiola [Off] 9 Апр 11 в 22:00

попали в Ад американец ,
индус и русский. Встретил их
Черт и говорит :
- Всем , кто сюда попадает,
даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут
( побольше , чем у Гаррисона
Форда в " Последнем
крестовом походе" :
- Кто выдержит три удара не
закричав - отпускаю ! Можете
защищаться , чем хотите .
Первым вышел американец .
- Чем хочешь защищаться ?
Американец взял здоровый
гранитный камень :
- Я готов!
Черт размахнулся в первый
раз и . .. камень вдребезги .
Второй раз - и американец
заорал как бешенный. ..
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус .
- Чем будешь защищаться ?
- Ничем ! - отвечает индус , - Я
80 лет занимался йогой , и в
медитации тело не чувствует
боли !
- Ладно.
Первый удар. Индус: -
Ошшш .. .
Второй удар. Индус: -
Ошшш .. .
Третий удар . Индус: -
Ошшш .. .
-ух мать твою . .. Еще никто
не выдерживал трех ударов .
- говорит Черт. - Ну что ж , ты
свободен, можешь спокойно
идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу
остаться и п...
Далее »