661. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:18

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...

662. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:18

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку
засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки
кормил когда-нибудь?

663. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:19

Объяснительная: «Опоздала на работу
потому, что утром перелазила через мужа и
немного задержалась

664. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:20

М@нет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

665. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:28

18 век: юный кавалер в камзоле и парике
гадает на ромашке: "любит-не любит...."
19 век: молодой джентльмен в сюртуке и
цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-
разумеется! даст-не даст..."
20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке:
"любит? кого эти пустяки интересуют... Даст?
Разумеется..., встанет-не встанет..."
21 век: существо неопределённого вида
смотрит на ромашку - эмблему аськи, читает
на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу!
давай встретимся!" и гадает: " мужчина?
женщина? активный? пассивный?"

666. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:34

Средняя длина чл@@а мужчины, по данным
одной из статистических организаций,
составила 15 сантиметров, а по сообщениям
другой - 25 сантиметров. Разброс в
результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках: первые проводили
замеры, а другие только опрос...

667. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:35

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":
Ставишь свою жену в коленно-локтевое
положение, сам сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и
шепчешь ей на ушко:
- Вот точно так же я тр@@аю твою сестру.
Затем - пробуй удержаться в той же позиции
хотя бы 10 секунд.

668. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:36

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну
голову – а на ее месте две новых выросло...
Отрубил вторую – четыре новых выросло. А
вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, п@@@ську
ему рубани !!!

669. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:36

Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и
долго не кончают...

670. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:37

A чл@н у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!

671. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:40

Mужик продает на базаре говорящего
попугая. Подходит женщина и говорит: -
Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А
попугай возьми и ляпни:
-Да, б@@@ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять
минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду
сует попугая туда - Нельзя хамить чужим
тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему
отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к
женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты
скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте,
господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте,
господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно
б@@@ь

672. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:42

Встречаются Гиви и Вано.
Гиви :
- Вано, мы столько лет дружим и всегда при
приветствии ты протягиваешь мне левую
руку. В чем дело?
Вано:
- Понимаешь,Гиви, у меня правая рука-очень
нужная рука, на ней каждый палец
особенный, поэтому я ее берегу.
Гиви:
-Не понял, объясни.
Вано:
Ну смотри :
большой палец, очень хороший палец. Когда
меня друзья спрашивают: как живешь,Вано, и
если я живу хорошо, я поднимаю вверх
большой палец и говорю "Вах, хорошо живу".
указательный палец - хороший палец, я им
жене показываю: принеси зто, убери то, уйди
туда.
- средний палец - это сексуальный палец, я
тебе про него потом расскажу.
- безымянным я после того, как поем шашлык,
остатки мясоа из зубов выковыриваю.
- мизинец- не очень хороший, но нужный
палец. Если друзья спрашивают :Вано, как
живешь?, а я живу плохо - плюю на мизинец,
взмахиваю им и говорю"Вай, плохо живу!",
а теперь слушай про сексуальный палец:
Когда я вечером поужинаю, выпью вина,
жена говорит:
- Вано, дорогой,...
Далее »

673. andi [Off] 20 Ноября 12 в 14:44

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей
свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность.
Утром дома скандал. Мама орет отцу: -
Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у
тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

674. Kiryan [Off] 21 Ноября 12 в 18:44

хахаха хорош

675. andi [Off] 12 Дек 12 в 10:28

- Почему людей больше, чем обезьян? -
спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На
деревьях @баться тяжело.