766. Странник [Off] 27 Дек 12 в 17:11

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока
она купалась, с неё слетели плавки от
купальника. Она хватает первую попавшуюся
табличку, прикрывает все свои прелести и
бежит в отель. Вдруг все окружающие
начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но
поглядев на себя в зеркале, она читает такую
надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5
метров."

767. Странник [Off] 27 Дек 12 в 17:13

Маленький мальчик подходит милиционеру и
спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на
фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты,
я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из
пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик
опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы
е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

768. Странник [Off] 27 Дек 12 в 17:14

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на
встречу баба с корзиной яиц.Она ему и
говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

769. Странник [Off] 27 Дек 12 в 17:15

Купила бабка в магазине галоши, а коробку
ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой
задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет
бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир
спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки
хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы
на неделю хватило!

770. Странник [Off] 27 Дек 12 в 17:16

Пришел курсант к женщине, только начал и
тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой
станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и
улетел. Полетал, сел на скамейку и давай
матом ругаться, как обратно? Подумал,
подумал и решил может сам смогу? Дернул
за член - курсантом стал, дернул - бабочка и
так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на
посту спите, так вы еще и дрочите!

771. Странник [Off] 27 Дек 12 в 17:17

Вовочку на уроке зоологии учитель
спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя
фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

772. Странник [Off] 27 Дек 12 в 17:18

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину,
шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама
попрыгаю.

773. Странник [Off] 27 Дек 12 в 17:22

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает.
Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по
семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой
надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не
удержаться, мы с ней раз по пять, наверное...
Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся
голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь,
организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это
от онанизма!

774. Странник [Off] 27 Дек 12 в 17:25

Познакомился мужик с дамой и привел ее к
себе домой. Уложил в
койку, трахнул.
Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя
руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик
заснул. Через 20 минут
он проснулся
и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось,
она опять:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя
руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик
заснул. Через 40 минут
он проснулся и ещё
раз её трахнул. Ей очень понравилось и т.д.
всю ночь. Утром мужик
проснулся,
трахнул её ещё раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками
держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь
одну оставлять - вдруг
сопрёшь что-нибудь!

775. Странник [Off] 27 Дек 12 в 17:26

Часто, вечерами, когда он бывал дома один,
Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в
обратном
направлении. Скупая мужская слеза каждый
раз скатывалась по его
щеке, когда он видел, как выходит из Дома
Бракосочетаний
свободным человеком.

776. Miron-Markevi4 [Off] 2 Янв 13 в 03:16

На экзамене преподаватель
задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках
подсказки оглядывается назад.
Друзья-студенты дружно
высовывают языки.
— Л@сб@!янками, — говорит
студентка.
— Неуд! — говорит
преподаватель, —
Язычницами!

777. Miron-Markevi4 [Off] 2 Янв 13 в 03:17

В студентской общаге пропала
кошка.
Вот такие пироги...

778. Miron-Markevi4 [Off] 2 Янв 13 в 03:24

Экзамен. Явно
переволновавшийся студент
спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

779. RoBBeN [Off] 2 Янв 13 в 05:03

Переписка по ICQ:
- А ты мне сегодня снилась.
- И что же я там делала?
- Всё ты там правильно делала.

780. RoBBeN [Off] 2 Янв 13 в 05:04

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.